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08
9月

“打小朋友,就不许你吃棒棒糖!”请停止无逻辑惩罚

作者: 梅老师
分类: 亲子沟通
发布时间: 2020-09-08 20:58

《少年说》有一期令人哭笑不得的案例,一个小男孩上台控诉爸爸半夜偷偷给他剃光头,在很多孩子表示疑惑时,小男孩爸爸云淡风轻的说:谁让你考试没考好,还马虎,所以我故意给你剃的不干净,惩罚你,让你以后再也不敢马虎!

在场的许多孩子和嘉宾都纷纷表示费解,考试没考好和剃头之间有必然联系吗?头发剪了马虎就真的能改正吗?明显这是不相关逻辑惩罚。其实在我们的周围这种情况还有很多,比如:

你今天不睡午觉,就惩罚你不许看动画片;

你不好好吃饭,就惩罚你不能玩玩具;

你打小朋友,就不许吃棒棒糖。

要知道这样的行为并不是解决问题的方法,首先孩子是不能理解你行为背后的用意的,其次因为他们理解不了,反而会觉得这种行为就是赤裸裸的报复,“你让我生气了,所以我也要让你生气”。

那么这种方法有用吗?有用!孩子目前会选择乖乖听话,但并不是因为真的意识到自己错了,而是在力量面前,他不得不选择听话,这种听话也并不会持续太久,青春期来临的时候他会表现的比现在的你更暴躁、更叛逆。

那么到底该怎样让孩子认识到自己的错误呢?

真正的良知,应该源于他内心的警察,而非外部的恐惧。蓝莓妈妈带来两个让孩子意识到自己错误、勇于承担解决的办法,帮助家长告别无逻辑惩罚。

 

商定好规则,自己为行为负责

惩罚或许能达到一时的效果,但是想要孩子意识到自己的错误的正确做法是:让孩子发自内心的产生内疚感。内疚感的产生不仅会提高自尊,自我约束的能力也会提高,那么我们可以从两个部分入手:孩子自己的事情和家长期待干预的事情。

✿ 孩子自己的事情,例如:吃饭、穿衣、社交等一些日常的事项,家长在孩子稍大些时可以让他们自由支配,在体验中意识到哪些可做哪些做不得。

穿的少了,就感受一下寒冷到底有多冷;

吃的少了,就体验一下很快饿肚子的感觉;

交朋友难过了,就自己好好想想要怎么做。

如果家长害怕孩子在开始的时候掌握不好分寸,可以让他们在合理范围内做出选择,零食只能吃几种、这个季节衣服只有几件,在孩子自由选择后依然存在行为上的错漏,他们自然而然会想办法改正。

✿ 家长期待干预的事情,这时候家长可以制定明确的规则,让孩子按照明确的规则来,但注意要和孩子提前沟通好这么做的理由。比如:

看电子产品的时间多长?因为时间长确实伤害眼睛;

作业要完成到什么样的效果?因为对你的学习确实有利。

自己的兴趣每天要坚持练习多久?因为确实兴趣的发展对未来有利。

对于以上的行为,家长要掌握好尺度,如果孩子没做到,家长不可选择无逻辑惩罚,否则前功尽弃,一方面家长可以让孩子自己慢慢领悟,一方面要以说好的规则为准绳进行约束。

 

就事论事,彻底摆脱不相干的惩罚

 

除了以上情况以外,一旦孩子做出伤害他人有损自己的原则性问题时,家长就要本着解决问题的态度处理,取消不相干的惩罚。

电影《放牛班的春天里》讲述了一些被父母放弃的孩子,在寄宿学校被惩罚做劳动、关禁闭、改变等一些成长中的故事。

可能很多人会觉得这些孩子一定胆小怕事再也不敢闯祸了,实际上这些孩子的本性并不坏,但却在不相干的惩罚下变得越发纨绔,不听课、甚至戏弄老师。

而新来的马修老师和其他人的教育方式大有不同,在一个孩子把神父的眼睛弄伤以后,他没有打骂或关禁闭,而是选择让孩子照顾神父直至痊愈,这种方式让孩子不仅意识到了自己的错误,还知道了要为错误承担责任。

所以,一味的无逻辑惩罚并没有作用,家长要在孩子的成长过程中通过行为帮助、引导他们意识到自己的错误,并且勇于承担责任。

比如:孩子不小心撞倒了朋友,朋友因此受伤,这时候打孩子、骂孩子并不是解决问题、教会孩子处理问题的办法,家长可以先询问孩子:

“你觉得怎么做能减轻她的痛苦?”

“光道歉可以减轻她的疼痛吗?”

“可以为她做些什么呢?”

家长与其大动干戈,不如让孩子思考怎么解决问题,带孩子当面表达歉意、提出解决办法,以身作则让孩子在观察与实践中体悟到自己的错误,努力的为自己的过错进行弥补。

其实,大部分犯了错的孩子并不是有意而为之,而选择让孩子改正错误,还是变本加厉,改变“无逻辑惩罚”就尤为重要了。

当然大部分父母的行为一定是源于“爱”的,那么这个行为是否真的能帮助孩子成长,是值得每位父母思考的问题。至少我们能够知道的是孩子一定是越被爱越可爱,当然也一定是越鼓励越勇敢!

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