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04
11月

“妈妈,我想再玩五分钟”,孩子总是讨价还价家长该怎么做?

作者: 梅老师
分类: 亲子沟通
发布时间: 2020-11-04 20:58

最近,去表妹家做客,聊天的时候小外甥央求表妹,吵着要用iPad看动画片。


没办法的情况下,表妹说:“只能看二十分钟,太久不行对眼睛不好。”


表妹说的过程中,小外甥已经兴奋的拿起iPad准备开始看了,完全没有把表妹的话放在心里。


眼瞧着时间过去半个小时,表妹提醒孩子说:“我不是让你看二十分钟吗?怎么这么久?”


外甥说:“妈妈,再让我看五分钟吧,好不好?就五分钟真的。”


表妹性格一向说一不二,直接就说:“承诺多久就是多久,没有商量的余地!”


小外甥看见妈妈生气了,放下iPad就开始去找爸爸要手机。


表妹家的这种情况,是很多家庭面临的育儿问题。


家长已经明确提出要求,孩子还是一拖再拖,讨价还价不断试探父母的底线。


那么面对这种情况,家长到底该怎么做?
 

不要做一味妥协的父母


为人父母的心情都是一样的,每当面对孩子讨价还价,难免会心软妥协。


久而久之,形成惯性妥协,只要孩子一求自己,家长就是好好好。但是,这样真的好吗?


明星马舒雅曾在综艺《妈妈是超人》中说道:“我应该是一个很好妥协的妈妈,每次只要孩子哭,我的坚持就已经掉到零下了。”


 

每当孩子哭闹着不想去幼儿园,她都会心软,不去就不去,这样的行为险些让孩子被幼儿园劝退。


久而久之,孩子不仅没有收敛,反而越演越烈。


所以,在孩子讨价还价时,家长的一味妥协,只会丧失在家庭中的权威和话语权。


长此以往,孩子知道只要自己哭闹、央求,父母就会无条件满足自己,也就渐渐习惯这种要挟他人达到自己目的的处理方式。


那么,当父母再向孩子提出要求时,他们也不会放在心上。
 

 

拒绝也要掌握尺度


很多家长可能觉得一味妥协不行,那果断拒绝可以吧。


如果家长的拒绝不能掌握尺度,只是一味的孩子说“不”,结果可能是在无数次的拒绝后,孩子干脆不说了。


反正和你说了你也不同意,他们会选择直接做,这样是非常危险的。


有时候最让人上瘾的,恰恰是遗憾。


德国心理学家蔡格尼克曾提出一项“蔡格尼克效应”:人们对尚未处理完的事记忆深刻、跃跃欲试,反而已经处理好的却不是很在意。


如果家长只是每次果断拒绝孩子,不仅不会让孩子乖乖听话,家长的行为反而让他们更想尝试。


所以,拒绝时掌握一定的尺度和方式很重要。


一味妥协不行,总是果断拒绝还是不行。在孩子讨价还价的时候,家长到底该怎样做呢?
 

 

要做温和坚定的策略型父母


教育孩子的尺度,就像我们精心呵护花草一样,太松懈、太严格都不行。那么,或许讨价还价的孩子,都怕温和坚定的策略型父母。


自己承担任性的后果


孩子之所以会讨价还价,说到底是他们不知道父母这样做的用意,和很多事背后潜藏的危险。


与其父母做出妥协和拒绝,不如让孩子自己发现这样做的后果。


当他们发现父母行为背后的用意,渐渐也就不会再讨价还价。


比如:孩子就是想玩手机,不写作业,反复商量可不可以再玩一会。


家长无需阻止,不完成作业老师会惩罚他。


让孩子为自己的行为承担后果,下次孩子自然就知道这样的行为不对,自己就会避免。

为孩子提供限制性选择


父母拒绝孩子,孩子却越禁越为。家长不如转变思路,孩子不喜欢被拒绝,那么不如给孩子选择的机会,实现选择自由。


但是,这个选择是要有条件约束的。比如:孩子熬夜玩不睡觉,家长可以给出两个选择。


你是想现在睡觉,明天还能玩一会?还是继续玩,未来几天都玩不了?


其实,道理很简单。也就是父母的管教,既给予了孩子应有的尊重,但是从某种程度上来说,也要有锋芒。


一味的放纵,只能让孩子变本加厉的讨价还价。持续的拒绝,也只会让孩子学会“先斩后奏”。


只有父母在温和坚定的前提下,有策略的教育孩子,他们才能有机会成为懂事听话的好孩子。

 

原创:蓝莓果教育 梅老师 | 来自公众号:蓝莓妈妈

 

蓝莓果教育创始人梅海英老师秉承为3至8岁儿童提供舒适、科学、全面的教育理念,推出蓝莓果思维全脑启蒙课程,凝聚蓝莓果教育集团十五年线下教育精华,由北师大名师钱志亮教授领衔研发,牢牢抓住学龄前儿童的成长认知规律,用科学趣味的方式,让孩子从小爱学习,会思考,学得棒!

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