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03
3月

困住千万二胎父母的难题:老大应该让着老二吗?

作者: 梅老师
分类: 教育热点
发布时间: 2021-03-03 20:58

在二胎家庭中长大的孩子,或许都听过类似的话:

“你是哥哥,你要让着弟弟。”

“你怎么这么不懂事啊?你没看弟弟想要都哭了,还不给弟弟!”

自古以来,大的该不该让着弟弟都是被争相讨论的话题,也是令家长左右为难的问题。

最近奇葩说的辩题,也是和这个话题有关:“父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹。”

反方谢楠的想法是:“弟弟的爱是做加法的,而哥哥却一直在做减法。

弟弟拿着这份爱越站越高,而哥哥面前的壁垒则越来越高,直到看不见眼前的天空。”

她的话令我陷入沉思,长久以来我们一直要求哥哥懂事、义无反顾的支持弟弟,这样的牺牲真的对吗?

我们今天就来多角度分析一下这个问题,从根本找到应对策略。

 

要求老大让着老二是父母的一种懒政

 

很多人想到小时候父母宠爱弟弟妹妹,可能会觉得是父母偏心,偏爱老二。

但其实,这可能是一个误解,对于每天奔波的父母来说,他们可能只是单纯的“懒”。

我记得有一次和朋友聊天,我问她你平时都是怎么权衡两个孩子的关系的,她说:“我不权衡,每天下班后太累了,只想好好躺会。

结果,这个时候大宝二宝就开始吵架哭天喊地,你知道么当时那个火蹭蹭蹭的往上顶。

很烦就想说一句快速平息战乱:“大宝你不会让着弟弟吗?弟弟都哭了,你怎么这么不懂事!”

这么看起来,我开始明白或许朋友并不是偏向哪一方。

只是在特别乏累烦躁的时候,无心做了一个不是十分明智的选择而已。

而这时恰好,可以用老大去压制老二,自己能够快速抽身出来,只要有一方妥协就能快速解决,何乐而不为呢?

不仅是朋友会这样,其实只要我们认真观察,生活中不乏有这样的父母。

每天奔波于工作和家庭之间,两点一线的生活,繁重的工作任务和家务,回家只想瘫倒在床上,真的很难会平静下来考虑这些问题。

但是,直接让老大妥协的方式真的管用吗?

 

看似解决问题实则后患无穷

 

这种方式确实见效快,老大要么低下头再也不闹了,要么开始崩溃大哭说不公平。

前者和后者看起来似乎都不太好,当下孩子看起来也没大问题,即使会有不满很快也会自愈,但实则这样后患无穷。

在俩孩子出现问题的时候,父母就说“哥哥、姐姐不会让着弟弟、妹妹吗?”

长久下来,老大或许会觉得被父母嫌弃的孩子,弟弟妹妹总是那么幸福,每次都有人护着他。

而我没有我是不被爱的孩子,从而产生自我怀疑和不安全感。

还有一些父母,会在老大表示明确的拒绝后,告诉老大你不做你就是不懂事这样的话,用道德来绑缚孩子。

就像奇葩说中谢楠说的那句话一样:“我们以为那个体量更大、更能控制自己的哥哥,他其实不过是一个孩子。”

我们今天要老大无条件的让步,可能是一块蛋糕、一个最爱的玩具、一口零食……这些看似都是小事,是生活里我们不在意的细枝末节。

但如果我们往大了想,如果是一个工作机会呢?一次改变命运的学习深造呢?是他最爱的女孩子呢?

在我看来,这不叫忍让,这叫忍辱负重。

你现在让他无条件让步,未来他就会因为无底线的让步吃亏。

孩子让与不让不重要,父母要先懂得三件事

其实,教会孩子学会让步、谦让、培养美德,不是坏事。

但如果,这个过程让孩子感受到难受、委屈,或者任何不畅快,那么就不是这个行为本身出了问题,而是过程中我们的做法不恰当。

所以,在老大该不该让老二这件事上,父母要做到三件事。

 

懂得共情

 

就像我前面说的一样,不管老大比老二大几岁,归根结底他们还是孩子。

何况在弟弟妹妹没来之前,他是家里的宝,大家都众星捧月的呵护他,注意力都放在他身上,全部的爱只属于他。

可是弟弟来了,这一切都不一样了,父母的注意被分走了,没有人注意到他了,连最爱的零食玩具都要被抢走,甚至我们还命令他一定要让。

试想,如果这是我们自己呢?是不是也会难过?

所以,生活中父母要放下身份换位思考,试着去理解孩子,理解他们的委屈,尊重他们的自由。
 

懂得及时奖励美德

 

既然谦让是一种道德教育是美德,那么就不该有威逼和强迫。

就像奇葩说中陈铭说的那样:“好的道德教育跟道德绑架的区别就在于,我们只奖励不惩罚,就是好的教法。”

也就是在孩子主动做出谦让的行为时,我们要奖励并鼓励孩子的行为,但如果孩子没有做到,家长也不要去惩罚,或者去说孩子。

如果总在剥夺孩子所有权的情况下去教育,那两个孩子之间就会形成对抗,他们的战争也会愈演愈烈。

 

懂得给老大选择的自由和尊重

 

让,是教孩子把他人利益优先,这是一种美德。

但我们不能因此忘记,这个行为的背后,还包含了孩子自己的选择权边界和公平对等原则。

所以父母要做到的是引导而不是强迫。

先理解孩子的选择自由,尊重他们的选择后,再进行鼓励。

除此之外,有的家长可能担心,尊重他们的自由会不会很自我?

其实,家长不必担心,掌握好尺度即可。

在教让之前,先帮助孩子找到权利的界线是很重要的一步,要让孩子在自己可接受的范围内去让。

长此以往,孩子才会从自我的世界中跳脱出来,懂得尊重自己,礼让他人的边界在哪里。

那么在他们长大后,如果真的遇到了类似的问题,也不会纠结,自然而然的就懂得如何处理利益冲突的关系,如何捍卫自己的权利。

自然也就知道什么时候该让,什么时候不该让。

虽然二胎家庭真的很难做到一碗水端平,但其实孩子更在意的是父母做法背后的态度。

所以只要父母心中对孩子有爱,孩子是可以感受到的。

我们只需要站在旁观者的角度,给予他们适当的引导和鼓励,仅仅如此就够了。

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